Chaos in mir
20. April 2009Hallo liebe Leser,
fragt mich nicht, warum ich mich hier angemeldet habe, aber es ist vielleicht ein Versuch meine Gefühle und Gedanken zu ordnen und zu mir selbst zurückzufinden. Denn die Arten, mit denen ich das sonst versuche helfen mir auch nicht. Ok, ich wusste dies schon, bevor ich losgefahren bin, um mir 10000 Kalorien zu besorgen und in mich reinzustopfen…aber in dem Moment denkt man halt, es hilft… Ich gehöre nicht zu den Bulimikerinnen, falls das jemand denkt, nein, ich wünschte, ich könnte mich übergeben, aber das bring ich dann doch nicht fertig. Und ich hab in meinem Leben schon genug mitgemacht, da muss nicht auch noch ne bulimische Essstörung dabei sein.
Hm, ja das Schreiben tut schon mal gut, liegt aber wahrscheinlich auch daran, weil mich niemand kennt hier. Vielleicht kennt jemand das Gefühl, nur soviel Tagebuch zu schreiben, wie ein Leser verkraften könnte, falls jemand so neugierig ist. Ich hab das schon als Kind erfahren, wie es sich anfühlt, als meine Mutter, in der übrigens sympolisch der Teufel wohnt, mein Tagebuch gestohlen und sich über meine Angstzustände lustig gemacht hat, die ich ohne sie nie gehabt hätte…ich schweife ab. Wie dem auch sei, meine Anonymität scheint mir von Vorteil zu sein, und wenn es mir hilft, hab ich doch schon was geschafft.
Ich bin so ein Typ Frau, die eigentlich vehement gegen eine Beziehung ist, da sie erstens zuviel Angst vor zuviel Nähe hat, und zweitens die Angst, die akzeptierte Nähe wieder zu verlieren…Es gab einmal ein paar Ärzte, die mir mein Borderline diagnostiziert haben, ich bin mir aber selbst nicht mehr sicher, ob ich es hatte, habe oder wenn nicht, was das sonst ist, das meine Welt immer wieder durcheinander bringt. Denn normal kann das nicht sein. Ich sage immer aus Spaß, ich fühle mich wie eine multiple Persönlichkeit, denn ich kann in jeder Situation und bei jedem Menschen anders reagieren. Bzw. ich kann es nicht nur, ich mache es einfach, ich bin mir nicht mal sicher, ob ich die Kontrolle darüber besitze. Vor drei Wochen hab ich noch jedem erzählt, wie lange ich noch single bleibne werde, aber mindestens ein Jahr…jetzt hab ich einen Freund, der 18 Jahre älter ist als ich (ich bin 24), habe jegliche Grenzen überschritten, die ich mir gesetzt hab, um hinterher mal wieder festzustellen, dass ich auf meinen Kopf hätte hören sollen…und mein Herz ist nun auch wieder durcheinander…Heute bin ich verliebt, sehe alles rosarot, morgen bin ich unwerwundbar und gefühllos in meinem Herzen, übermorgen nervt mich alles…ich habe keine Ahnung, was wirklich in mir vorgeht, und normalerweise hab ich alles bereits analysiert, bevor mir das überhaupt bewusst wird…Aber ich befinde mich gerade abseits meines Weges…oder ist das genau der Richtige? Es passieren so viele Dinge, die plötzlich einen Sinn ergeben, egal wie lange sie zurückliegen…aber immer passiert auch das Gegenteil davon, als ob das Leben eine einzige Gleichung wäre…aber so berechenbar ist es nicht. Im einen Moment kann ich den Zauber der Liebe spüren, als ob jemand leise ein Glockenspiel spielt, im nächsten bemerke ich, dass diese Gleichung mit zwei Variablen nicht lösbar ist…Definitonsmenge gleich leere Menge…oder so. Dann überkommt mich ein Nebel, der mich meine rosaroten Gefühle wieder vergessen und mich in ein Loch fallen lässt…wenn mein Freund sagt, dass er mich liebt, und ich ihm mit “ich dich auch” antworte, komme ich mir so schäbig vor, als ob ich ihm was vormachen würde…das ist schrecklich. Was auch immer ich in meinem Leben an Gefühlen erfahren habe, und wie schrecklich sie auch gewesen sind, das ist nicht vergleichbar mit der Kälte, die ich spüre, obwohl ich weiß, dass ich meinen Schatz liebe. Ich habe noch nie mit dem Kopf geliebt, ich wusste immer vor jeder Beziehung, woran sie scheitern würde, aber ich habe auf mein Herz gehört und bin blind in mein Unglück gerannt…bis ich mir geschworen habe, ich führe erst wieder eine Beziehung, wenn mein Kopf und mein Herz im Einklang stehen…das war vor drei Wochen das erste Mal in meinem Leben der Fall, und die noch so toughe Lara wird weich und bricht alle ihre Vorsätze auf einmal, bis auf den Punkt Sex, da habe ich es immerhin eine Woche durchgehalten. Um es jetzt wieder zu bereuen, dass es mir wieder mal zu schnell ging. Und mich mit Essen vollstopfe, bis mir schlecht wird, um zu spüren was ich sonst gerade nicht fühlen kann…
Habe ich vorhin geschrieben, dass ein Chaos in mir herrscht? Jetzt müsste es heißen, ich im Chaos…
Mein Freund wollte wie immer und am liebsten jede Minute mit mir telefonieren, da ich aber mal Zeit für mich brauche, um über alles nachzudenken, gab es einen Konflikt, den ich nicht näher erläutern möchte. Jetzt frag ich mich, warum ich mir das antue, ich bin doch längst hinweg über so törichtes Verhalten, aber mich holt gerade meine Vergangenheit und all ihre mit ihr verbundenen Gefühle wieder ein…wo ist jetzt das Gefühl der Liebe hin? Was bleibt ist wieder nur die Angst, das schmerzhafte Herzklopfen und die negative Energie…